幽默风趣的文案

幽默风趣的文案

1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

2、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

5、你忘记我们曾说要一起白头的吗，怎么你就去染发了？

6、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

7、作为一个无产阶级，我真的无所畏惧，光脚的不怕穿鞋的。

8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

9、我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。

10、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

11、我真的不想看到你，真的，就算是一眼都不想，就怕自己会吐啊。

12、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

13、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

14、你知道学校大厅的镜子是干什么用的吗，就是告诉你，人丑就得多读书

15、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

18、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

19、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

20、年底回家一定要雇两孩子，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。

21、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

23、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

24、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

25、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

26、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。

幽默风趣的文案(二)

1、考试测的不是成绩，而是手机的网速。

2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

3、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

4、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

5、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

6、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

7、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

8、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

9、其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！

10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

12、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

13、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

14、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？

15、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

16、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

17、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

18、日不读书，没人能看见；一周不读书，突然想爆粗；一月不读书，智商输给猪。

19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

20、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

21、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

23、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

24、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

幽默风趣的文案(三)

1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

2、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。

3、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。

4、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

5、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

6、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

7、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

8、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你帅哭！

9、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

10、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

11、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

12、你真像个小孩，我不是说你幼稚，也不说你可爱，你只是特别像我儿子。

13、每次吃完水果没多久就会尿尿，真的伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

15、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

17、好朋友用不了太多，两个就行了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。

18、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

19、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

20、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

22、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

23、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！

24、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”