世界上最幽默的搞笑文案

世界上最幽默的搞笑文案

1、再好的网名，也抵不过一个备注。

2、我就两样不行，这也不行，那也不行。

3、自从得了神经病，整个人都精神多了。

4、不要总拿自己和别人比，别人会自卑的。

5、其实不需要靠你的打击，我也知道自己的脆弱。

6、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。

7、失恋了记得告诉我，别一个人扛，我会教你怎么哭。

8、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

9、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

10、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！

11、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

12、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”

13、大多数人爱嚷嚷做自己不过是因为能力太差，无法扮演好社会的角色而已。

14、不敢跟别人说自己有认真读书，是因为不想，用尽全力来证明自己的脑袋不好。

15、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！

16、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

17、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。

18、放下计较矛盾，轻松的活，看淡金钱财富，知足的过，远离是是非非，不理流言蜚语。

19、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

20、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。

21、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！

22、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

23、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。

24、很多时候，不是你失败了人家才批评你，正是因为你什么事都没做，还爱说一堆鬼话，才会被人批评埃。

25、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！

26、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些。

27、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

28、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

29、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活得和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。

30、童话里的故事都是骗人的，鸭子就是鸭子，最大的变化就是变成烤鸭。而天鹅就不一样，生下来就是天鹅，到死也是天鹅。

31、日常失眠：床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受，越是睡不着肚子就越饿，我的胃仿佛要被胃酸穿孔，要死要死，难受啊~~

32、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

33、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”

34、下午老爸吵我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”

35、父女两个的对话。女儿：如果我死掉的话，你吃粑粑我就能活，你吃不？爸爸：吃！女儿：吃多少？爸爸：吃到你长生不老！（这可真是亲生的老爹，亲生的娃啊！）

36、每一个强大的人，都咬着牙度过一段没人帮忙，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞；无论你有多累，有多么厌倦此刻的生活，都请不要抱怨，你看街上依旧繁花似锦，阳光依然璀璨温柔。

世界上最幽默的搞笑文案(2)

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

4、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。

5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

6、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

7、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了

8、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

9、总有那么几个人在你生命中出现，你想要留下的人却走了，你不在乎的却陪了你一辈子。

10、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

11、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

12、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

14、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

15、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！

16、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

17、梦想还是要有的，万一实现了呢；彩票还是要买的，万一中奖了呢；备胎还是要留的，万一分手了呢。

18、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

19、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。

20、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

21、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

22、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。

23、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。（可能这就是单身的悲剧吧！）

24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：小时候的我，真是想太多了！

25、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！

26、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。

27、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！

28、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

29、我对方丈说：“师傅，我已经看破红尘，愿意皈依佛门”，方丈生气的说：“你TM的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱”。

30、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就过来找我。到时候，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！（多大仇？）

31、回到宿舍，发现自己的东西又被舍友动了，于是默默地发了朋友圈：“有些事，我不说不代表我不知道！”过了一会儿，女友发来信息：“对不起”

32、永远有人欣赏你，也永远有人批评你。你永远没有办法讨好世界上的所有人，也完全没有这个讨好的必要。如此特别的你，安心做好自己就足够了。

33、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？（哼，一点都不考虑男生的感受吗？）

34、出差回来，老婆在我衣服上发现了几根长头发，这就开始大吵大闹，任我百般解释也没有。终于，在我打电话把一起出差的长发飘飘的男同事叫来了以后，这才过关！

35、即便是最后我们分手了，她也只跟我说了一句“各自安好，互不打扰”从那以后再也没有找过我，我有很多次冲动想要联系她，但最后告诉自己，你都不主动找我，那就算了吧！

36、看惯了太阳的东升西落，月亮的阴晴圆缺；习惯了春夏秋冬的冷暖，世间万物的改变，却很难看淡人间的悲欢离合、情仇恩怨。开心与不开心，都要过一天24小时，何不开心的度过每一天？