逗趣的文案

逗趣的文案

1、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

3、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

4、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

5、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

7、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

8、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

9、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树。

10、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

11、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

15、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

16、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

17、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说：除非帅哥脑子进水了，否则帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

18、做完面膜，特意问老公：看我的脸是不是又嫩又滑？老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：嗯，差不多一样嫩滑！别跑，看我不拍死你……

19、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：牙套勾住了，帮忙打下120……

20、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。我：放心吃，你不会变成猪的。女友：你真会安慰人。我：本来就是么？你再吃也不能长出四条腿来……

21、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……

22、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。大姐，你站住我保证不打死你……

23、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

24、小时候经常被老妈打哭，老妈却说：不许哭，再哭还打。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说：呦，长脾气了啊？你皮硬是吧！最后硬把我打哭了。

25、今天班会课上，老师说：有两位学生早恋，被学校抓住结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果。这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还，全班哗然。

26、今天太热了，心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，摔出来500块钱，这下有理由了……

27、下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪。老婆回来后吼道：你跟一头猪在一起干什么？我纳闷地接到：你是不是傻，这是猫，不是猪！老婆：你才傻呢？我跟猫说话，你插什么嘴？我吐血中，这家庭地位真是没谁了？

28、今天在街上碰到同事，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：怎么了，让谁打了？同事哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

29、小侄子：爸爸，胸大无脑是什么意思。我哥：就是胸很大但没脑子。小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么。看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑，小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没胸又没脑子的叫什么呢？嫂子，你笑声会不会太大了……

30、以前上学的时候，班上有个帅哥，迷得班上的女生七晕八素的！男生个个咬牙切齿，我安慰他们：切，帅能当饭吃吗？后来去饭堂碰到他在打饭，食堂大妈一勺肉一勺肉往他饭里加，我明白了帅真的能当饭吃……不到一个学期，那帅哥胖得肥头大耳……

31、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：你放心闺女，你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！

逗趣的文案(2)

1、你并不是一无所有，最起码你还有脸回家啊。

2、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。

3、希望你明白，我凡事都看得开，但这并不影响我记仇。

4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

7、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

8、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

9、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

10、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。

11、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。

12、世界上最囧的事大概就是：大冷天的跟喜欢的女生讲笑话，自己乐出两个大鼻涕泡儿！

13、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

14、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！

15、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

16、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

17、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

18、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！

19、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了……

20、在公司加班，尿意来袭，赶忙跑去厕所，厕所的灯是声控的，怎么喊，跺脚，拍巴掌都不亮，这时候我突然放了一个屁，灯亮了，感觉自己还不如个屁……

21、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好，忍不住嘀咕一句：哎！这孩子在里瞎折腾啥，一直没个消停？老公来句神回复：谁住个二手房，还不装修一下。

22、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！

23、前段时间去银行办事，中午在街上吃最爱的刀削面。面馆里有空调，可还是吃的满头大汗，终于有个比我还胖的哥们忍不住了，去想把空调调低一点，到根前一看，一声怒嚎，谁TMD 开的制热！

24、去女朋友家，刚进门，***妈在厨房里大声吆喝：姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗***，就说：没来，他有事。女朋友***在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来，这小子太能吃了……

25、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的，我是佩服的五体投地啊！爸爸看了看我说：切，这算什么呀，我上辈子口味更重……老爸，咱们还能不能愉快的玩耍了？

26、要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家！老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……

27、今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。小明怯怯地说：老师，我不敢。老师又大声责问小红：小红，你来说。小红见状立马大声说：老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！

28、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。

29、下午在房间戴着耳机听音乐，把声音调到最大，正嗨着，突然感觉屁股上一疼，我整个人直接撞在了床沿上，随后就直挺挺的躺了下去。紧接着就传来老婆的咆哮声：叫你剥个蒜，叫你3次了，理都不理，还背对着我一扭一扭，我特么踢死你个王八蛋。

30、两根筷子一起聊天，筷子甲：真应该让主人家的孩子上学了。筷子乙：为何这么说？筷子甲：孩子由于没有笔用，天天拿着我在墙上乱画。筷子以：这样也没什么吧。筷子甲：怎么没什么？由于孩子天天拿着我乱写乱画的，筷子丙、筷子丁他们总说我装笔。

31、记得小时候看电视里面有一个人拿着一把可以放火的仙伞，觉得很酷炫，就拿我妈摆宵夜摊用的大伞自己DIY了一把，要不是我妈闻到焦臭味起来了，差点把房子点了，然后那一顿打邻居们都来了，都没拉住我妈，还被我妈策反了 ，那感觉真的是走投无路啊！