轻松幽默的搞笑文案

轻松幽默的搞笑文案

1、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

2、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

3、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

4、工资每个月按时打进存折，所以叫：坐以待币。

5、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

6、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

8、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

10、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

14、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

16、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

18、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

19、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

21、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

24、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

25、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

26、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

27、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

28、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

29、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”

30、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！

31、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

32、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

33、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”

34、小刘去吃饭，结账时老板说4七、于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50！”小刘：……

35、今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。

36、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

37、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

轻松幽默的搞笑文案(2)

1、蓦然回首，你咋还没走。

2、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

3、再次申明，我不是不谈恋爱，我是没人要。

4、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。

5、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

6、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！

7、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。

8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

10、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

11、别问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

12、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

13、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

16、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。

17、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

18、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

19、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

20、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

22、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

23、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。

24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

26、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

27、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

28、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

29、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

30、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

32、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！

33、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

34、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

35、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

36、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说她只有一个亲妹妹，哪怕再累也要帮啊！终于，在两个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了！原因是：这两姐妹太能吃了……

37、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”