微信最火的搞笑文案

微信最火的搞笑文案

1、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

2、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

3、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

4、次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。

5、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！

6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

7、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

8、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

9、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

10、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

11、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

12、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

13、“怎么老是一边工作一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”

14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

15、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

16、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

17、老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。

18、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

19、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

21、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

22、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

25、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

26、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

27、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”

28、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

微信最火的搞笑文案(二)

1、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

2、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

3、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

4、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

5、撩你还不如打游戏，宠物宝宝还会显示好感度，你连进度条都没有。

6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

7、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

8、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！

9、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

10、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

12、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

13、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

14、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

15、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

16、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

17、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

19、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。

20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

21、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

22、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

23、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”

24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

25、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？

26、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

27、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

28、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

微信最火的搞笑文案(三)

1、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

3、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

4、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！

5、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

6、被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。

7、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

8、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！

10、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

11、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”

12、后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

13、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

14、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

15、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

18、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

19、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

20、65532;16、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

23、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

24、岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

25、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

26、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……