经典雷人搞笑文案

经典雷人搞笑文案

1、我总在牛A与牛C之间徘徊。

2、没什么事不要找我，有事更不用找我。

3、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

5、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。

6、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

7、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……

8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

9、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。

10、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

11、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！

12、口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。

13、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物

14、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。

15、早晨赖床，从口袋里掏出5枚硬币，如果抛出去六个正面，我就去上课。

16、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

17、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

18、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

19、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

20、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

21、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

22、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。

23、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

24、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

25、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

26、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

经典雷人搞笑文案(2)

1、要想皮肤好，天天烹炸炒。

2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……

3、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

4、住在心里的男孩子，以后也要住在家里哦！

5、双马尾的不一定是萝莉，可能是家里的蟑螂。

6、我的钱虽不是大风刮来的，但就像被大风刮走的。

7、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！

8、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

10、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

11、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。

12、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

13、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

14、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

16、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。

17、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

18、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

19、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

20、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

21、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。

22、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？

23、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

24、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

25、突然发现自己真的很宅，住了二十年的小区还没有认真走过，于是我独自一人下楼遛弯，三分钟后我迷路了。

26、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

经典雷人搞笑文案(3)

1、听君一席话，回家烤白薯。

2、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

3、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

5、青春献给了房子，中年献给了孩子。

6、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8、其实我是个隐形的土豪，不然怎么到现在还没有钱。

9、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

10、假期攻略上午睡觉，下午睡觉中午睡觉，夜里玩手机。

11、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

12、我五岁开始离家出走，现在二十岁了，已经走到了客厅。

13、我用生命保证我今年一定能恋爱。但用谁的命还没想好。

14、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

15、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

16、总有些人，晚上不看书、不玩游戏、不谈恋爱、不聊天，可就是熬夜！

17、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。

18、我跟你谈感情，我叫你发朋友圈，你说怕你爸妈知道，那我就不怕我对象知道？

19、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。

20、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。

21、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！

22、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。

23、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。唯一的区别就是，人家的女朋友比你自己的要漂亮而已！

24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

25、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

26、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”