笑到岔气的极品搞笑文案

2023-12-09 13:33:01

笑到岔气的极品搞笑文案

1、见钟情,钟的不是情,是脸。

2、除了诱惑,我什么都能抵挡。

3、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

4、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

5、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

6、有钱能买来幸福吗?不能,有钱本身就是幸福!

7、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

8、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。

9、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。

11、我希望我钱包里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

12、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

13、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有放不下的东西。

14、和朋友下象棋,朋友把我的“帅”吃掉了,突然间我发现,我帅死了!

15、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候,心里想着对方,然后拍下来发给她。

16、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

17、我走过最远的路,就是你的套路。如果套路到你了,实在抱歉,我是故意的。

18、集齐七颗龙珠就可以召唤神龙,而集齐世界上所有的贬义词就可以召唤出你!

19、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

20、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

21、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

22、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去哎呦我去!”

23、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

24、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

25、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

26、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。老公:傻瓜,梦是反的。老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?说完老婆又把老公揍了一顿。

笑到岔气的极品搞笑文案(二)

1、确认过眼神,是不想理的人。

2、没事同学聚聚会,拆散一对是一对。

3、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

4、生命中最美的字就是,沉迷赚钱不能自拔。

5、小时候兴趣班上多了,长大后没兴趣上班了。

6、假期快乐吗?怎么说呢,我只感觉到了前三个字!

7、在社会上闯荡了十几年,回想起来还是幼儿园比较好混。

8、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。

9、我妈希望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样,容易打混。

10、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

11、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

12、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

13、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。

14、学渣往往都是最现实的,一旦周围的人都没有利用价值了,就果断起身交卷!

15、天天指望你朋友发大财养你,搞笑,你的朋友什么鬼样,你自己还没个逼数吗。

16、年纪越大遇到事情就越不爱解释和说服,说来话长人生苦短,求同存异爱咋咋地。

17、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

18、你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠,看哪个王八孙子能伤得了你。

19、老外吃过粽子之后表示,味道不错,就是外面那叶蔬菜很难煮熟,建议换成生菜加沙拉。

20、高考对女同学来说意义重大,意味着马上就可以从高三的老女人,变成大一的小学妹了。

21、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我仍然坚持了下来,最后发现,还真是幼稚可笑。

22、虽然你叫不醒装睡的人,但是你可以叫醒装醉的人,只需要对他说一句:"账我已经结了,走吧"

23、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

24、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。

25、最讨厌有些人想拿东西给我吃,还得先问我要不要,直接给我就是了,不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。

26、女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”

笑到岔气的极品搞笑文案(三)

1、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

2、我来到这世界上,就从没打算活着回去过…

3、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

4、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。

5、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

7、什么低调,什么节俭,什么会过日子,就一个字,单纯的穷!

8、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

9、“你为什么会近视?”“为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。”

10、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

11、到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

12、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

13、别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是没人哄会很尴尬。

14、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

15、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

16、我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏,它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。

17、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

18、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

19、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!

20、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

21、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

22、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

23、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

24、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

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