幽默风趣的搞笑文案
2023-12-09 13:27:01
幽默风趣的搞笑文案
1、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”
2、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
3、65532;单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
4、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
5、我捧着你的时候,你是一杯子,可我要是一松手,你不过是一堆玻璃碴子。
6、女人被甩:相貌问题。男人被甩:房、车问题。我被甩:那个人脑子有问题。
7、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
8、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
10、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
11、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
12、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
13、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
14、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
15、工作多年,当人家问你是不是初入社会,不是因为你看起来年轻,而是因为觉得你怎么这么笨。
16、我喜欢和吃货做朋友,他们都很善良,因为吃货一天到晚都在研究吃什么,根本没有时间去害人。
17、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”
18、精神分裂症终于治好了,所以我决定要找到一个合适的伴侣,为了不让伴侣孤单,我要先找到我自己。
19、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛?
20、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”
21、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。
22、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
23、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
24、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
25、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:***再胖都有我要她,你呢?
26、都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?
27、女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她:“少林寺吧,男的多!”
28、老师为了证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在蚊子身上,不一会儿,蚊子死了,老师接着问大家;你们看,这个实验说明了什么,同学们异口同声地回答;抽烟不会招蚊子。
29、女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门;你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答;很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。
30、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我说小伙子,我一愣,热情地回答您有事,大妈得意地对一位大爷说,我说吧,看他那牌子就不错,这么小声都能听见,大爷问;小伙子,你这助听器哪买的。
31、有个孕妇快要临盆,宝宝在肚子里动来动去,她睡不踏实,这天晚上,她又翻来覆去睡不着觉,丈夫问;你怎么还不睡觉,孕妇气乎乎地说;你儿子不睡觉呗,丈夫想了想说;他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。
32、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店,排队期间,马路对面有人吵架打了起来,我就站在门口看了起来,接着一名服务员给拿了一把凳子过来,还端了点心过来,然后对我说,他们已经派人去打听打架的缘由了,让我稍等片刻。
33、我一朋友,出教室门的时候,被一贴墙跑过的美女撞倒,就是撞怀里那种,然后两人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起,然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看,淡定地爬起来量了量飞出去的距离,说他能算出那个女生的体重。
幽默风趣的搞笑文案(二)
1、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
2、我马上要恋爱了和谁还不知道,我先替他高兴一下。
3、你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。
4、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。
5、人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。
6、做了十几年的电焊工,过年放烟花,突然有种加班的感觉!
7、我上班就是为了钱,不要和我谈理想,我的理想就是不上班。
8、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
9、看我不顺眼的人,一想到我给你们心里添堵了,我心里真是舒服。
10、以前考六十分,就跟死了爹一样;上大学后考六十分,就跟当了爷一样。
11、世界上有两种人,一种是好看的,另一种是难看的,但我却属于好难看的。
12、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
13、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了道:这次不方便,下次一定去。
15、问:你为女人哭过吗?答:哭过。问:谁?答:我妈,我被打的老惨了,哭得嗓子都哑了。
16、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。
17、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
18、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
19、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
20、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。
21、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
22、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”
23、曾经有个妹子,老是找我帮她装系统,装软件,清理垃圾文件,当初觉得,这妹子太笨了,如今,单身十几年后,才知道其实是我太笨了。
24、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
25、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
26、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
27、晚上睡不着数羊,快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌:“睡什么睡!老子排队排那么久,数完我再睡!”我赶紧又数了一个,刚要闭眼又是一巴掌!
28、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看?老爸:当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问:那范冰冰和我呢?老爸:当然还是范冰冰啊,你还没***好看呢!
29、火车票比较难买,学校放假前十天,我去火车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员;去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定地说;车有,票没了。
30、名商务代理人由于风暴在亚速尔群岛耽搁了,他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发电报;因风暴耽搁,侯示。他的老板复电;你今年的假期从昨天算起。
31、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”这么理直气壮,我都不好拒绝了。
32、公交站台,老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了。老王说:“孩子饿了吧,快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上:“老东西,你再掐我的孩子试试看。”
33、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。