笑到肚子疼的搞笑文案

笑到肚子疼的搞笑文案

1、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

2、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

4、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

5、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

6、别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。

7、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

8、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

10、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

12、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

13、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

14、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

15、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

16、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

17、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

19、我就是一张草纸，与脸相望，与、、接触，最后投入垃圾桶的怀抱。

20、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

21、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

22、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。

23、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

24、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

25、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

26、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

27、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

28、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”

29、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”

30、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

31、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

32、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

33、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！

34、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

35、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……

笑到肚子疼的搞笑文案(2)

1、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

2、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

5、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？

6、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

7、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

8、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

9、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

10、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

14、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

15、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

17、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”

18、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

19、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！

20、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。

23、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

24、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

25、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

26、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

28、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。

29、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。

30、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

31、大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”

32、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

33、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。

34、买了媳妇最喜欢的杨梅回家，媳妇抱怨到：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！”我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！”“等等，”媳妇叫到：“我可以直接吞……”

35、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”