经典幽默俏皮文案

经典幽默俏皮文案

1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

2、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

3、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

5、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

9、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

10、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。

11、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

13、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

14、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

15、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

17、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：”啊！啊！好恐怖啊！“我家女朋友：”哎呦我去，哎呦我去。“

18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

19、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

22、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

23、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

24、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：”我知道，因为星星会闪啊！“

25、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

26、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

27、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：”现在是冬天，你何必这样？“妻子一边擦泪一边回答说：”丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。

经典幽默俏皮文案(2)

1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

2、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

3、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。

4、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

5、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

6、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！

7、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

8、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！

11、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

12、我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

13、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

14、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”

15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

16、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

18、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

20、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

21、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

23、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

24、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

25、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

26、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

27、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！

经典幽默俏皮文案(3)

1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

2、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

3、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

6、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

7、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

8、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

9、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

13、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

15、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

16、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。

17、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

18、”弱水三千，我只取一瓢。“”亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？“”不，你是那瓢。“

19、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

21、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，她怎么可以这样！

22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

23、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

24、年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

25、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

26、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？