经典有趣的搞笑文案

经典有趣的搞笑文案

1、如果心情不好，就去超市捏方便面。

2、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

3、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。

4、最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气。

5、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我。

6、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

7、65532;16、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

8、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

10、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？

11、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。

14、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

15、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

16、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

17、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

18、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

19、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

20、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

21、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

22、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有的，尽量不用方言，怕对方听不懂。

23、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

25、"如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"

26、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

经典有趣的搞笑文案(二)

1、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。

2、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

3、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

4、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

5、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

7、单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

8、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

9、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

12、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。

13、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

14、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

15、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

16、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

19、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

20、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！

21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

22、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

23、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

24、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

25、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

26、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

经典有趣的搞笑文案(三)

1、你给我滚，马不停蹄的滚。

2、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。

3、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

4、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

6、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

7、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。

8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

9、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

10、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

11、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

12、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

13、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

15、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

16、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

17、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

18、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

19、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

20、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

21、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

22、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”

23、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。