笑到打嗝的无敌搞笑文案

笑到打嗝的无敌搞笑文案

1、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

2、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

4、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

5、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。

6、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

9、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

10、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

11、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！

12、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

13、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

14、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。

17、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”

18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

19、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

20、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

21、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

23、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”

24、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

25、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“

26、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？

27、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

28、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

29、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

30、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

31、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

33、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

笑到打嗝的无敌搞笑文案(二)

1、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

2、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

4、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！

5、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

7、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

10、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

13、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

14、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

15、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

16、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“

17、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

18、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

19、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

20、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

21、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。

22、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

23、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“

24、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”

25、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

26、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”

27、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

28、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……

29、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

30、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！

31、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。

32、哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！

33、昨天走在路上，一大叔手里端着盆子，盆子里面一百的，五十的，最小都是五块的！当大叔把盘子递到我面前时，我翻了翻裤兜只有六毛钱，在大叔期待得目光中，我随手拿了张毛大大揣里裤兜里，转身消失在人群中！大叔乞讨也不易，我哪能全要啊。