火爆抖音的搞笑文案

火爆抖音的搞笑文案

1、站在树上玩饶舌打一个字，“桑”！

2、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。

3、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！

4、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。

5、最近想去欧洲旅游，有没有人知道哪个软件可以改定位的？

6、最好的哥们是我包夜去网吧玩扫雷，而你愿意在旁边看一宿。

7、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

8、每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

9、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

10、“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”

11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

12、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

14、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

15、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

16、为什么越来越多的人把朋友圈设置为“仅三天可见”，因为朋友圈和朋友早就没啥关系了。

17、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

19、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

20、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

22、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

23、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

24、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

26、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

27、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！

28、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

火爆抖音的搞笑文案(二)

1、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

2、想到明天还有很多事要做，我就能睡到后天。

3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

4、我们村以前有个傻子，自从我出去打工，那个傻子就没了。

5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

8、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

11、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

13、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

16、65532;成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝！

18、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。

19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

20、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！

21、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

22、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

24、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”

25、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

26、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

27、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

28、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办，只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮

火爆抖音的搞笑文案(三)

1、我不是针对谁，我是说在座的各位，都需要分类！

2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

3、你露出半个屁股不代表你性感， 只能说明你内裤买小了。

4、真羡慕那些腿短的人啊，天冷的时候被子至少还能盖住脚。

5、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。

6、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。

7、我觉得男女生都好不讲卫生啊，因为我从没来都没有见过女生洗澡。

8、用一句话形容我考驾照的心酸：驾校里的树都毕业了，我还没毕业！

9、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝可乐也痛。

10、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

11、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

12、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

13、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

14、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

16、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

17、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

18、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

19、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

21、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

22、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

23、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

24、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

25、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。

26、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。