捧腹大笑的一句话文案

捧腹大笑的一句话文案

1、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

2、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

3、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。

4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

5、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

6、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

8、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

10、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

11、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

12、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。

13、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

14、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

15、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

16、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

17、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！

18、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！

19、母鸡对公牛发牢骚说：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这对我太不公平了！老公牛说：你这算个啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁看谁管我叫过爹！

20、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

21、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

22、前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

23、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：除了闹钟不响、电梯失灵、堵车、等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？未婚夫想了想，说：你来得太早了，下次晚点来。

24、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？ 他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……

25、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！

26、军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的……忙了好长时间，也没找到合适的位置，这时一位同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？

27、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，并四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了。这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是原来的味道！

28、课堂上，老师在讲家族遗传图谱。老师：如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明：可能为零。老师：为什么？小明：因为有隔壁老王……老师，你不用说了，我这就滚出去。

29、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天。老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点儿刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

30、圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

捧腹大笑的一句话文案(二)

1、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

2、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

4、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。

5、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

8、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

10、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。

13、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

14、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

17、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场经理：据顾客反映，你卖什么吃什么。

18、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

19、小时候总听别人对我说：”现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。“十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

20、种妹子对于洗澡的态度，性感妹子：又可以秀身材了。普通妹子：好烦啊，又要洗澡了。女汉子：哈哈哈，又可以站着尿尿了！

21、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

22、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

23、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说：也就岳母干的出来，亲妈不能干这事……边上一圈游客瞬间安静了，没文化真可怕……

24、我抚摸着老公晒得黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！ 老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股……

25、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！

26、朋友的二哈特别聪明可爱，一天和朋友一起牵着它逛街，走着走着它突然站着不走了，怎么拉绳子都不走，嘴里还“乌拉乌拉”的叫，朋友蹲下扒开它的爪子，居然发现踩着一枚一块钱硬币……

27、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

28、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……

29、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

30、小庞刚失业了，原因很简单。今天小庞被张总叫到办公室：“小庞，你在手机电话本里喊我张大傻也就算了，还把这事儿写到网站上，这网站点击率特高，现在连我家的孩子都拿你写的《张大傻是谁》过来，说要给我讲个笑话！你说我是笑还是不笑？”