一句话笑料百出的文案

一句话笑料百出的文案

1、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

2、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

4、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。

5、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

6、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

7、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”

8、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！

9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

10、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

11、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

12、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。

13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。

14、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

15、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

17、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？““你的嘴不是长在你的脸上吗？”

18、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间......

19、本人推出9、9元12小时女友服务，保证让你体验什么叫“联系不上女友的12小时”。

20、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

22、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

23、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。

24、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊！我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管。

25、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。

26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

27、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”

28、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

29、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

30、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

31、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

32、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。

33、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

34、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。

一句话笑料百出的文案(二)

1、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。

2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

3、水果要饭前吃，因为饭后吃会被别人吃完。

4、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

5、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！

6、在线教追女生，包教包会，不会我做你女朋友。

7、年轻只有一次，不疯狂一点，老了拿什么吹牛？

8、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

9、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。

10、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

11、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

12、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

13、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”

14、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

15、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

17、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK***啊！

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

20、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

21、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

22、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。

23、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

24、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。

25、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？

26、上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要做一个整形手术，现在我完全不知道他变成什么模样了。

27、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

28、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

29、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

30、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

31、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

32、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。

33、对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

34、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……